Un capitolo della mia vita

Tutto iniziò da una notte insonne di circa un anno fa, in cui, per un istante, vidi uno scorcio della mia vita futura...
Una delle infinite possibilità che avrei potuto vivere...
Quella notte capii che se hai il coraggio di decidere come vuoi che vada la tua vita, (senza lasciarsi imprigionare nelle situazioni...) nulla è perduto davvero....
In quel periodo pensavo che la mia vita dovesse andare in una certa direzione, una situazione voluta, fino a quando il dubbio mi turbò!
...no..non era la persona giusta per rendermi felice...
Un ritardo significativo... forse era arrivata la gravidanza fino a quel momento voluta...e
se quel figlio fosse venuto come me? Lo avrebbe offeso e disprezzato come faceva nei litigi in cui mi riversava tutto il suo disappunto?
Se fosse venuto sensibile, sensitivo, amante della lettura... come me?
Io cresciuta nei litigi dei miei genitori, con non poche conseguenze, volevo la stessa situazione per me e per mio figlio?
Stavo cadendo nell'errore di pensare che l'incompatibilità è solo un piccolo dettaglio ..
Quella notte insonne pregai di avere un'altra possibilità e pregai che quel ritardo fosse solo un falso allarme...
Giurai che se avessi avuto la possibilità di riprendermi la mia vita avrei affrontato anche il mio passato... per risolvere tutte le conseguenze che mi stavo portando nel presente...
Avrei risolto una volta per tutte una questione rimasta in sospeso da tanto...
Il giorno dopo arrivò il ciclo e quello segnò la fine di un capitolo della mia vita...
Persone che vivono di sola materia bruciano letteralmente chi ha una forte componente spirituale ... come il fuoco distruttore che vuole ridurre in cenere  ciò che non  comprende...
Come una falce che taglia la parte più bella di un fiore...
Ebbe finalmente inizio la fase della mia lenta rinascita e partii proprio da un problema di salute che aveva la sua origine da 7 anni prima...
Ed è così che andai a scovare quella causa e cosa ne era rimasto..
Partii per la Scozia per capire cosa avevo lasciato insoluto.. una separazione talmente dolorosa che scatenò in me anni di sofferenza palese e nascosta...
Capii che non potevo tornare indietro, anche se avrei potuto ricominciare da dove avevo sospeso, ma, non era quella la mia via...neanche quella...
In questi anni avevo arricchito talmente tanto la mia esistenza da essermi allontanata dalla Antonella che ero... e che era profondamente incompleta...
Capii finalmente che le decisioni della vita... quelle prese con coraggio, sono le più dolorose, ma il corso degli eventi è un mix di potere personale e destino che ti portano sempre da qualche parte e a me hanno portato all'accettazione di una parte importante di me...
Quella parte profonda e interiore che avevo sempre cercato di nascondere e rifiutare, quella parte, che nei momenti più terribili, mi ha dato sempre forza e non mi ha lasciato cadere giù!
Quella parte che ho deciso di difendere da tutto e tutti, a costo di qualsiasi cosa...
Da quel momento in poi sono riuscita a perdonarmi e ho iniziato la guarigione dell'anima...
Oggi sono felice delle mie scelte, a volte incomprensibili per gli altri, ma prese con una mia personale e profonda cognizione di causa, ad oggi mi ringrazio per aver ascoltato la mia lungimiranza, la mia parte intuitiva e per aver creduto nella mia capacità di discernimento...
Ad oggi ho capito che la vera felicità non te la dà la compensazione che cerchi negli altri... la vera felicità proviene da un rapporto sano e amorevole con sé stessi...
La vera felicità deriva e scorre da te... sei te la fonte... e solo una persona che vive come me può capire questo...
Per tutti gli altri la mia vita rimarrà sempre un mistero impenetrabile...
Nell'AniMo Antico